Verdades do Mundo.

“Gordos sempre se queixam de barriga cheia!”

Boa noticia para os homens.

Creme feito a base de esperma faz sucesso no Sul

Extraido do Noticas Globais um portal de notícias extremamente sério.

Veja a matéria original Aqui

Um creme facial caseiro feito a base de esperma humano é sucesso em cidades do interior do Rio Grande do Sul. O creme, desenvolvido por um salão de beleza da periferia de Farroupilha, já se espalhou por várias cidades da região, como Caxias do Sul e Bento Gonçalves. O salão de beleza, que já entrou com pedido de propriedade da fórmula do creme, aumentou seu faturamento em mais de 250% nos últimos 2 meses.

Creme é aplicado na face

“O creme é mais eficiente para acabar com as rugas do que os industrializados. As pessoas vêm de todo o estado atrás do creme.” diz Aureliana Barbosa, dona do salão de beleza. Segundo ela, o produto é uma receita de família que vem passando de geração a geração. Porém somente agora o produto está sendo comercializado. “Os mais antigos são contra esse negócio de vender as receitas de família. Mas eu não ligo, só quero deixar as pessoas mais bonitas.”

A receita é mantida em segredo às sete chaves, a única coisa que a criadora do creme revela é que o esperma usado é do seu marido, de 54 anos e de seus dois filhos, de 18 e 13.

Segundo Aureliana, a procura não é só das mulheres. Ultimamente os homens também tem ido atrás do creme. Sem preconceito.

O que eu penso disso:

- Legal. Já imaginaram as possibilidades no mercado de trabalho?

- O fornecedor da matéria-prima teria um emprego prazeroso.

- Será que a aplicação direta da fonte é tão eficiente quanto o creme?

- Mais um produto em que os chineses irão dominar o mercado.

- Prostitutas darão desconto se puderem ficar com as camisinhas.

- Fique com o pé atrás ao conhecer uma senhora de 60 anos com a pele lisinha.

Nada a haver, mas, lembrei desse video:

DRAMA, SUSPENSE E TERROR.

Realmente doloroso.

LOUIS É FODA!!!

ESSE É O MEU PRESIDENTE!!!!

Os humoristas tentando fazer piada de quem? Do Lula?

1 - Lula mal fala o português, quem dirá hebraico.

2 - As assistentes estão falando espanhol.

3 - Lula toma pinga, não coquetelzinho de suquinho com sombrinha.

4 - Lula está usando óculos?

5 - Eles gostam da nossa música? Com maracas????

6 – Nenhuma dançarina está mostrando a bunda.

7 - A pasisagem mais parece uma ilha caribenha, o que leva a crer que juntando o fato do idioma e performance na música, geografia também não é lá muito o forte dos israelenses.

8 – Não sabia que parte do urânio inriquecido seria tranferido pro Brasil.

A várias outras coisas a constar, mas pelas que pude rapidamente observar, cheguei a conclusão de que…TEM ALGUM LULA COVER EM ALGUM DESSES PEQUENOS PAÍSES DA AMÉRICA CENTRAL!!!!! E está deixando os israelenses bravos.

- De bom mesmo, só ficou a ideia de tomarmos posse da Argentina.

PERDEU!!

GIFSoup

COCEIRINHA NO TOBA.

Depois deste video, todos irão querer um chifre.

JOVEM, O BRASIL PRECISA DE VOCÊ!

Quanta coisa legal as forças armadas proporcionam aos pequenos cabeça de vento que passam o dia todo no msn escrevendo asneiras, jogando Tíbia ou cuidando de hortas virtuais na Fazenda Feliz.

DOMINGO AS AVESSAS

Achei este vídeo há muito tempo no Youtube.

Não sei se é a linda musica Sway interpretada por Rosemary Clooney, as falas sem sentido, os personagens anônimos ou a cena cotidiana que se transforma com um fundo músical bem escolhido, mas, adoro assistir este vídeo.

SIMPLESMENTE HIPNÓTICO

Record Makers Promo from CreativeApplications.Net on Vimeo.

CÃOPANHEIRO DE VERDADE.

Cãopanheiro from Joao Frigerio on Vimeo.

Me faz lembrar aquela frase:

"QUANTO MAIS CONHEÇO OS HOMENS, MAIS EU GOSTO DO MEU CACHORRO".

ELIMINADA.

Eliminada, Angélica diz que ficaria com Cláudia e até posaria nua com a BBB...

...EU TAMBÉM!!!!!

CON MUCHO GUSTO.

HUMANOS!!!FORA DO MEU PLANETA!!!!JÁ!!!

Puta merda! A menina está totalmente certa!

Já estou com pena de meus futuros netos.

 

 

TOMOU NA TESSÁLIA.

Imagem emprestada do Kibeloco.

Tessália é eliminada do BBB com 78% dos votos.

Pena de morte do Brasil.

Engana-se quem ainda pensa que a pena de morte não é aplicada em nosso país.

Apesar de ser bastante divulgada, as pessoas ainda não aprenderam precaver-se e evitar a pena máxima.

Motivos que qualificam a aplicação da pena de morte no Brasil:

- Demorar em desafivelar o cinto de segurança para sair do carro.

Pena de morte com tiro na cara.

- Andar com menos que R$5,00 na carteira.

Pena de morte com facada na barriga.

- Não conseguir retirar relógio do pulso devido ao nervosismo.

Pena de morte com tiro no peito.

- Não conseguir retirar os anéis e aliança dos dedos.

Pena de morte com tiro no peito.

- Presenciar o cometimento de um crime.

Pena de morte com vários tiros em vários locais.

Existem vários outros motivos que fazem aos marginais decretar a sua pena de morte, alguns tão banais como estar simplesmente andando pela rua ou estar dentro de casa assistindo TV e ser atingido pela famosa "bala perdida".

Com tantas possibilidades, algo me faz pensar...

- Por que o governo tira do cidadão a possibilidade de defender-se se não fornece a ele a segurança necessária. A quem interessa o desarmamento?

ANO NOVO - VIDA NOVA

Lá se foi mais um ano.

Antes contássemos o tempo em dias, e comemorássemos os acontecimentos a cada cinco mil dias. Eu por exemplo, só teria feito dois aniversários até agora e estaria ansioso para que chegasse o terceiro.

Seria um baita economia, Natal por exemplo só teríamos comemorado 146, quem dirá outras datas idiotas que só foram criadas com o intuito de fazer as pessoas gastarem com presentes dos quais 90% são inutilidades que ficarão jogadas em algum canto qualquer, mas que, se você não comprar e deixar a data passar batido, será amaldiçoado pelo resto da sua vida.

Sim porque experimente esquecer de dar um presente para a mulher no dia dos namorados, mesmo que já estejam casados a 50 anos. De uma hora para outra passará a ser menos considerado que o cocô do cavalo do bandido que matou a velhinha com um alicate de cutículas.

Bonito é vê-las dizendo... "Não precisava!!!!"

Dá uma vontade de dizer:

- Beleza então vamos devolver, pegamos o dinheiro de volta eu posso tomar tudo em cerveja.

Não vejo a hora de me tornar presidente do mundo e acabar com tudo quanto é data especial e feriado que existe.

Primeiro decreto:

- " A partir de hoje só se comemorara a virada de 5.000 dias!" - Fim do reveillon.

- "A partir de hoje só se comemora qualquer coisa a cada 5.000 dias!"

Seriam pelo menos 13 anos de sossego.

Sem feriado do dia do índio, do negro, do branco, do amarelo ou qualquer cor que seja.

Sem dia da mulher, da criança, da avó, da sogra, dos namorados, do saci, dos pais, da PQP....acabou.

Dia santo nem pensar, comigo presidente do mundo, todos os dias seriam santos e sagrados e dedicados ao trabalho, estudo e evolução. Quer coçar o saco? Espere 5.000 dias e poderá fazê-lo por um dia inteiro! Preciso ser popular então estipularia o dia da coçação de saco.

Seria ótimo alguém ao fim da vida ter trabalhado por 50 anos e poder dizer com autoridade que só coçou o saco em 17 ou 18 dias.

 

- Não ganhei a Mega Sena da Virada.

- Papai Noel não apareceu de novo.

-É, mas o importante é ter saúde! Cof, cof, cof.....