PULP FICTION

É por essas e por outras que eu adoro Pulp Fiction.

NÃO VALE RIR.

Esta é uma Boys Band de muito sucesso no….no…bem, na terra deles.

SAIDEIRA.

Ontem fui no boteco, com três amigos.

Tomamos DEZ saideiras.

É impressionante o magnetismo que o boteco causa na gente.

SOMOS TÃO INSIGNICANTES.

ASSISTINDO A ESSE VIDEO, SENTI-ME COM UM GRÃO DE AREIA ENTERRADO SOB QUILOMETROS DE LODO NA MAIS PROFUNDA FOSSA ABISSAL DE NOSSOS OCEANOS.

DEFINITIVAMENTE SOMOS MENOS DO QUE NADA.

Putz…me emocionei de verdade.

Parabéns, praticamente nem precisava da música pra entender toda a história do João de Santo Cristo.

Triste mas…faz a gente pensar.

….pense nisto!

Paralelo Traçado.

Seu Joroslau era um homem rude porém oportunista.

Casou-se cedo com Coriba e com ela, produziu quatro filhos. O mais velho Paulo depois vieram Juca, Cicero e Janete.

Juca que era o mais rebelde, porém, todos os quatro amavam Dona Coriba.

Joroslau tinha sonhos maiores do que aquela familia pobre e  vivia ausente, sem se importar com aqueles que dele dependiam.

Em suas andanças pela vida deparou-se com uma mulher rica mas safada que não se importou com a condição de Joroslau e com ele constituiu outra família.

Joroslau deixou a família pobre de lado, e só se importava com a família rica e todos os mimos e carinhos paternos eram para eles.

A família pobre de Joroslau ia de mal a pior, sem apoio sem um afago paterno, Juca foi ficando ainda mais revoltado.

Dona Coriba despontada e desiludida ia levando a vida como podia, tentando sempre manter os filhos felizes e com esperança, mas, seus esforços estavam por demais pesados e Dona Coriba começou a errar o tempero da comida.

Certo dia Dona Coriba trocou o sal por pimenta…e foi a gota d’água. Juca ficou nervoso e num ataque de ira quebrou o fogão, amassou as panelas e destruiu os pratos enquanto Paulo, Cicero e Janete assistiam aquela cena desnorteados pois haviam acabado de queimar a boca com a pimenta e ainda presenciaram a barbárie causada por Juca.

Os vizinhos assustados chamaram o ausente Joroslau para dar um jeito na situação.

Joroslau veio bravo, disposto a dar o exemplo duro, e para mostrar a todos quem é que manda e sob o olhar choroso das crianças tirou o fogão de Dona Coriba para que ela não mais cozinhasse durante os próximos dois anos.

Fico com as imagens mais bonitas do domingo.

A quem interessa punir o COXA!?

Depois do triste incidente ocorrido na última rodada entre após o jogo entre Coritiba x Fluminense, toda a imprensa e falsos moralistas se uniram em uma cruzada da extinguir o Coritiba da face da terra.

É engraçado que essa grita geral, com punições severas, rebaixamento pra série D, suspensão de 02 anos do futebol, forca, fusilamento e cadeira elétrica só estão sendo sugeridos agora.

Todas as agremiações, sem excessão já tiveram problemas até piores com suas torcidas e nada foi feito contra os clubes. Será que a mão com a caneta treme contra um time grande uma equipe do eixo Rio-São Paulo? Será que a imprensa parcial ataca seus clubes do coração? Estamos cheios de reportes e comentaristas torcedores que deveriam estar nas arquibancadas, não em frente as cameras ou atrás de um microfone destilando descaradamente suas preferencias.

Eu estava no estádio, com minha família, amigos e mais trinta e cinco mil pessoas. Sofri duplamente, com o resultado do jogo e com o resultado que o descontrole de 0,001% da torcida acabou por provocar.

Alguns já estão dizendo que usar como pretexto o fato de que nenhum clube até hoje foi responsabilizado pelos eventos causados pela torcida é o que causa estas situações.

E por que querem agora começar pelo Coxa?

Ah meu verdão!! Acaba com meu coração!

O valor de quem trabalha.

Atividade que virou moda nos semaforos de Curitiba nos ultimos anos, as pessoas desocupadas pintadas de prata estátuas vivas estão espalhadas por vários pontos da cidade.

Fazendo coreografias sem graça sobre uma caixa de bananas vazia, com seus corpos esqualidos, desparecem no inverno, quando o frio dificulta seu trabalho (além do mais é muito melhor ficar sob os cobertores quentinhos assistindo sessão da tarde).

No intervalo de 40 segundos eles ficam imóveis por 5 segundos, pulam de sobre a caixa agradecem e saem por entre os carros coletando o pagamento pelo show.

Certo dia passei a observar, que algum motoristas pagam incriveis R$2,00 por este deserviço!!!!!!!! Karai!!!! No mesmo semaforo tem aqueles caras que vendem umas balinhas num pacotinho e ainda com uma mensagem de Jesus. São 16 balinhas (gostosas) e mais a mensagem de Jesus por R$1,00!! Nunca vi ninguém pagando R$0,05 a mais pelo pacotinho de bala. Tem mão-de-porco que pede desconto e tem fdpfdpfdp que ainda leva sem pagar, já que eles penduram no espelho retrovisor e as vezes não conseguem retirar antes do sinal abrir e o carro arrancar.

Após ver o quanto esses desocupados pintados de prata artistas de rua faturam não pude deixar de reclamar e fui repreendido por minha esposa que disse:

- Coitados, eles estão se queimando neste sol forte.

PUTA MERDA!!!!!Quando eu vendia picolé na rua, andava trocentos kilometros sob o mesmo sol pra ganhar o que esse putos artistas ganham em três fechadas de sinal. Nunca ninguém se comoveu de eu estar sendo torrado vivo! Tive o dinheirinho roubado uma vez e precisei vender picolé de graça uma semana pra pagar o dono da sorveteria. Num dia amaldiçoado sai pra vender os picolés, perdi meu apito, o tempo esfriou de repente…não vendi um sequer e no caminho pra sorveteria pra fazer a devolução me aparecem três cavalões fdp, fdp e fdp, abrem a minha caixinha de isopor, mordem um por um todos os picolés , põem de volta na caixa e ainda me dão um chute na bunda.

Escrevendo este texticulo pude analisar o por que de os artistas morarem bem, possuirem carrões, viajarem o mundo, frequentarem os melhores restaurantes, pegarem as melhores mulheres (e vice-versa) enquanto o trabalhador os assiste, não sobre caixas de bananas, mas na tv, revistas, cinemas etc…e paga o quanto for para chegar o mais perto possível deles.

Pensando bem!!!Droga! Eu poderia ter sido o pioneiro das estatuas vivas…a esta hora poderia estar postando do meu iate ou da minha cobertura em Manhattan.

Em tempo….procurando uma foto de uma dessas “estatuas” encontrei este texto…gostei.

Coisas boas de hoje

• Vinho (de novo) - Bom
• Ouvir The Doors – Bom
• Não terminar o trabalho – Ruim
• Antivirus grátis – Ruim

Coisas boas de hoje.

• Vinho – Bom
• Ouvir Pink Floyd – Bom
• Fechar negocios – Bom
• Estar em paz – Bom
• Tomar constrastante por via intravenosa pra fazer tomografia computadorizada –Ruim
• Estou me sentindo o Wolverine.

LOCALIZE UM NÚMERO DE CELULAR

A tecnologia esta a cada dia mais avançada. Muito se deve ao seu uso para fins militares ou de espionagem.

Por vezes, essas descobertadas acabam sendo disponibilizadas a nós, simples mortais.

http://www.tnbrasil.com.br/linksinuteis.asp

Sempre soube que ela não era apenas mais um rostinho bonito.

Sabedoria de Paris Hilton será imortalizada em livro de citações.

Ataque com "burros-bomba" mata duas pessoas na Colômbia

O que uma noticia tem a haver com a outra?

Nada, só acho que trocando o sujeito das duas frases o fato não seria alterado.

BATIMÁÁÁÁ!!!!

Peguei emprestado no GTO.

E pensar que essa turminha vai cuidar do país quando eu me aposentar.

SEMPRE ARGENTINOS

Essa eu peguei do KibeLoco.

APÓS VECER EM VALÊNCIA, RUBINHO AINDA SONHA COM O CAMPEONATO.

Renovação da CNH em Curitiba.

Não sei se é o padrão, mas aí vai a minha experiencia:

- 11:05 - Chegada ao Detran (Vila Hauer), procura uma vaga longe dos desocupados guardadores de carro (detesto eles embora já tenha me utilizado desta valorosa profissão quando tinha 10 anos de idade).

- Estaciono e adentro a unidade. Encaminho-me para a fila do balcão de informações.

- 11:25 – Pego a senha de número 227, e fornecedor de senhas manda-me para a sala ao lado aguardar ser chamado.

- Olho o painel e o último número chamado foi 166, das oito ou nove mesas de cadastramento apenas duas estão atendendo. Resolvo esperar, pois estava injuriado neste dia, e ficar sozinho (em meio a umas 100 pessoas) era tudo o que eu queria. Sou antipático por natureza e detesto conversar.

- Diante da demora muitos desistem, muita gente se ilude que vai conseguir fazer algo no Detran durante o seu horário de almoço.

- A espera será longa. Nesta hora me arrependo de não tem comprado aquele super celular Nokia N85 cheio de coisas pra distrair a gente e que ainda vem a trilogia Matrix. Sou um pouco mão de vaca economico e esse aparelho ainda está muito caro.

- 13:55 – Agora com cinco atendentes nas mesas de cadastramento meu número é finalmente chamado. Apresento a minha carteira vencida, recebo uma cópia da mesma e uma tarifa a ser paga no Banco do Brasil R$56,30.

- Que bom, tem uma agencia do BB dentro do Detran. Entro na fila pra entrar no banco (gripe suina)espero, espero, espero….quando chega minha vez de passar pela famosa porta delatora de pircings….aparecem idosos, mulher com criança, deficiente físico e conforme a lei lhes faculta entram na minha frente.

- Estranho esse negócio, pois tem uns idosos que correm maratonas enquanto eu não aguento subir dois lances de escadas…mas deixa pra lá.

- 14:10 – Depois de 15 minutos na fila pra entrar no banco, entro… e vou pra fila (essa só tinha 5 pessoas), mais cinco minutinhos e pago meus pecados pelo conforto oferecido aos usuários.

- 14:15 - Entro na fila pra pegar a senha pra tirar foto(essa foi rapidinha), pego o número 272 e dirijo-me a sala de espera.

- Não tem cadeira disponivel, o painel indica 0 número chamado 220, apenas três cabines das cinco (ou seis) estão funcionando e o intervalo entre chamadas é enorme. Estou com fome e os portões são fechados pontualmente as 14:00, ninguém mais entra, ninguém mais sai (lembrei do Lobão, Canos silenciosos).

- Um cara se encosta na parede próximo a mim e tenta puxar conversa, como já disse, sou antipático e não dei muita bola pra ele, sou monossilábico nas respostas, então um sujeito que tava só de orelha pega a deixa e comenta alguma coisa, os dois começam a conversar e eu fico aliviado. Detesto conversas inúteis.

- Como o pessoal que trabalha lá fica só até a cinco da tarde, resolvem apressar o passo. Põem mais dois neguinho pra fotografar e tirar as impressões digitais e o negócio começa a andar.

- 16:40 – Sou chamado na cabine 04, tiro a foto (não tem espelho pra dar um trato na juba), o estressado prestativo funcionário pressiona o nosso dedo no aperelhinho coletor e fica bravo se a impressão digital não fica boa e ele tem que repetir várias vezes até que te dá um potinho com uma pasta pra esfregar nos dedos.

- 16:48 – Entro na fila pra marcar o exame teórico. Marco para dali a 03 dias pois tem que dar uma lida na legislação.

- 16: 52 – Saio pelo portão, cumpri a pimeira etapa. Agora é baixar as apostilas (são 07) pela internet (custa R$17,00 pra comprar no Detran) e dar uma lida.

- 17:15 – Paro num Mac Donald papo um Big Tasty e volto pra empresa.

- 03 dias se passam chego ao Detran encima da hora pro teste teórico. Baixei as apostilas mas sequer abri o arquivo, já pensando que perdi a tarde, os R$56,30 e ainda vou ter que pagar pra passar o fim de semana numa auto escola num Centro de Formação para Condutores, corro para o portão já fechado (são 14:58) apresento o protocolo ao segurança que permite a minha entrada.

- Subo as escadas olhando olhando aquele monte de gente esperando para ser fotografado (hehehe se ferraram vão ter que esperar um monte), chego a sala de testes e sou atendido por uma mulher que é a cara da Supernany. Espero mais 10 minutos e somos (havia mais uns 20 cidadãos) solicitados a fazermos uma fila, com protocolo em mãos e após conferir o número e pela impressão digital comprovar ser nós mesmos, ganhamos um envelope lacrado e  somos mandados a uma sala com a ordem de não abrir os envelopes até que sejamos avisados. Neste momento um sujeito que fazia prova na sala ao lado sai e pergunta se pode ir tomar água e quase tomou foi um soco da Supernany.

- A prova é beleza, é de marcar a alternativa correta no gabarito A,B,C ou D. Acho que fui bem, duvida só na questão referente a distancia para sinalização de um acidente 40, 60, 80 ou 120 passos? E se o cara for um anão? Vai botar o triangulo de sinalização no parachoque do carro.

- Termino a prova, sento espero, sou chamado em uma outra sala e avisado que fui aprovado acerte 27 das 30 questões ( acho que errei as duas referentes aos passos).

- Existem 04 locais para se fazer o exame médico, mas…..você diz o dia e horário que deseja e onde tiver livre é marcado (azar o seu se tiver que dar a volta na cidade).

- Pedi pro dia seguinte (sábado às 9:00 da manhã), e fui agraciado pra fazer o exame pertinho da minha casa.

- Saio pelo portão dou R$1,00 pro desocupado guardador de carro, que a esta hora saboreava a sua marmita embaixo de um guarda sol. Fico imaginado, alguém roubando meu carro e ele pensando…Droga, estão roubando a viatura…mas…se eu for lá a comida vai esfriar!!! Ahh foda-se o bacana!!

- Ele me vê conferindo o endereço, pergunta se meu exame é na Aptus, (fica ao lado do Detran) eu digo que sim. Ele pergunta quando. Respondo que será no dia seguinte às 9:00, ele diz, beleza, estarei aqui.

- Puta merda pensei, agora estou mais aliviado, um desocupado alguém vai ficar zelando pelo meu património enquanto farei os exames.

- Dia seguinte, acordo cedo como todo sábado (sábado é dia útil pra mim), vou até o endereço da clinica e paro duas quadras antes (economizei R$1,00 e fiz uma pequena caminhada), entro e me apresento a recepcionista que me dá uma prancheta, uma caneta e um questionário pra responder.

- Respondo todas as questões, menos as que só é pra responder quem for um bebado inveterado (lembrei que numa redação a muito tempo atrás escrevi “bebado invertebrado”  KKKKK). Espero mais 10 minutinhos e sou chamado pelo Dotô.

- Aperto com a mão direita e depois a esquerda, duas hastes ligadas a um dinamometro para aavaliação de força. O Dotô me explica que aquilo é pra garantir que o motorista tem força suficiente para girar o volante numa detrminada situação, numa aquaplangem blá, blá. blá …etc, etc, etc….

- Olho naquele binoculo, vejo as letrinhas com o olho direito, depois o esquerdo, tomo uma luz alta, vejo a letra P, vejo as cores verde e vermelho, etc, etc, etc e pronto, agora é só esperar dez dias dirigindo com a carteira vencida até chegar a minha nova.

- Não vejo a hora de ver como saí na foto.

Fala mesmo!!!

Eu ri!!

Bob deve salvar Ed?

Amor eterno amor.

Paparazzi flagra Ronaldo e Cicarelli juntos novamente.

QUADRINHO É CULTURA.

- Primeira guerra em quadrinhos.

- Segunda guerra em quadrinhos.

TANK YOU LORD

Pastores da Igreja Universal estão ordenando aos fiéis que não sintonizem a TV Globo.

Aos inféis eles ordenam que assistam assiduamente ao progama Estrelas e ao Domingão do Faustão.

Pecadores merecem mesmo é assistir o futebol com a babação de ovo narração do Galvão Bueno.

Famosos prestigiam o Festival de Cinema de Gramado

Famosos no festival de Gramados
Ah bom. Achei que não haveria presença de celebridades neste festival.

PROCURADOR DE ENCRENCA

Segundo o mimado procurador, pode-se chamar a autoridade de otário.

Dirigir embriagado, ofender policiais e dar carteiradas são matérias obrigatórias na escola de procuradores.

ADES - AGORA COM OMEGA 3.

Unilever é condenada a pagar indenização por peixe encontrado em suco Ades

Fico imaginando...
O que acontecerá com o gerente que resolveu botar aquários para deixar a linha de produção bonita e os funcionários mais relaxados.

PEZOOFILIA

Homem culpa gato por download de pornografia infantil.

NÃO TEM DO QUE SE ORGULHAR?

Adquira já o seu diploma assinado por ninguém mais ninguém menos, que Ele.

Mondo Bizarro

"Sou obrigado a fingir que acredito nas pessoas para que a convivência seja tolerável"